身在職場 你會和上司和同事調情嗎?
發表時間:2019-07-01 10:05:19 作者:雕刻機

職場上怎樣與上司、同事搞好關系呢?恐怕最好的方法就是和他們“調情”了,在辦公室里面怎樣調情而不讓人討厭呢?看世界經理人辦公伙伴為您提供的一些參考吧。
  在職場中,需要與上司 /老板、同事、客戶,還有那些潛在的或許能幫到你的人,做好情感維系;在生活中,要兼顧好家庭、朋友,這是一件很復雜很頭疼的工作,似乎總也做不完做不好,怎樣才能把這個問題變得輕松一些呢?

  法則一:現實主義

  物以類聚、人以群分,還是有道理的,如果不是氣味相投,再怎么努力也不會有結果,那干嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那么努力去做。

  當然,如果對方和你之間是利益攸關的關系,你必須要去做維系。那就降低你對情感回饋的期望值,看作是不得不去做的事,就不會在情感上面受傷。

  人際關系的困難就在于,它牽涉到兩個獨立的個人,不是你做了什么,就能夠期望一定有什么樣的結果。所以,做一個投資回報的評估,看看你投入了感情能獲得什么,是心靈、物質的回報,還是一無所獲。也許你要說這樣太現實,但這就是一個現實的社會,既然我們要討論,就必須要理性面對。

  法則二:不做濫好人

  我們很容易走進一個誤區,認為自己應該跟每個人都維持很好的感情,對每個人都應該付出一些精力。最后自己成為一個濫好人,累得半死,又常常感嘆人心不古。其實,我們要做的是像管理企業一樣管理自己的人際關系,首先清楚地知道自己有多少心力放在人際交往上,其次對人際交往的對象做一個分類,然后合理地分配自己的時間、精力,以獲得最高效率和最大的產出值。

  譬如,你可以把周遭需要交往的人分為三大類。你與 A類人在一起的時候覺得最愉快,核心價值可以與他們分享,痛他們所痛,想他們所想,你必須很用心地與他們維系很好的關系,為此付出很多精力。B類人是在工作上會幫助你往前走的人,這樣的交往更功利,但沒有關系,你可以自己決定用什么樣的態度跟他們交往。 C類人,你不大喜歡他們,他們也對你沒有太大的幫助,那花最少的心力維系即可。

  當做好這個分類以后,你人際往來的效率、效果會大大提高。而且,這個分類也會幫助你正確調整對人際交往的期望值,你不會對 B類、C類的人要求過多,失望少了,心情自然也就會輕松許多。

  法則三:接受不完美

  太多的年輕人都在要求完美,要求不可能做到的事情。只要你肯承認人生不是完美的,是伴隨著妥協、挫折的,是有極限的,日子就會輕松很多。當然,你應該一直往前走,但不能夠要求自己永遠不出錯,不能要求自己做一次就成功,讓自己柔軟一些。如果你真的很用心、很敏銳地去感受生活,你就能更自如地接受不完美,又保有追求完美的動力。還有,我一直提倡要多讀書,多看看別人的經驗,多聽聽別人的想法,是可以糾正自己的。

  情感分則:愛情—安全感,家庭—妥協,友情—順其自然

  法則四:承認孤獨

  當一個人覺得孤單的時候,主要的原因就是覺得不安全,這不是每天出去相親就能夠改變的,畢竟愛情是兩個人的事。怎么辦呢?只能夠改變自己。改變什么呢?讓自己覺得安全。

  所以,第一點必須要在物質方面趕快積累一些讓自己感到安全的東西,例如房子、保險等,不僅僅是幫助你自己,也是減少父母對你未來的擔憂。第二點就是不要嘴硬,一定要承認自己的孤獨。當你覺得寂寞的時候,可以告訴朋友說:“我今天需要你陪伴,因為我覺得挺難受的。”朋友不會不理你,當把孤獨、難受表達出來,化解掉以后,你就會發覺下一次再孤獨的時間間隔延長了。而越壓抑,則出現的頻率就會越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。

  法則五:講條件

  我在我的書《先斟滿自己的杯子》里提到過這個問題,我不認為在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉一個最簡單的例子,你個子有一米七,而先生只有一米六,如果你可以很驕傲地向別人介紹這是你的先生,那沒問題;但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋這件事的話,你會不知不覺想要隱藏他,那就千萬不要嫁。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質上的,但月收入一千和月收入一萬之間,生活是有本質差別的。所以,你需要老實面對自己的人生觀、價值觀,真正在乎的是什么,不在乎的后果又有什么,如果不能承受就不要勉強,否則愛情才真正有了負擔。

  法則六:魚和熊掌不可兼得

  這個完美的境界只能在夢里追尋,生活當中沒有魚和熊掌兼得的美好,首先這個期望值就不對。